Watership Down

 Ostrowski und Swarovski gehen fast unter, schade eigentlich.

Bulgarien startet hart, eine bösartige Nina Chuba schreit uns an und das is gar nicht so mies. Wilder Start schon wieder. Was is denn da heuer los?

Aserbaidschan lässt uns Pause zum Atmen. Das ist eine nette Umschreibung dafür, dass es ein bissl öde is. Aber diese Pause is schwer nötig, denn jetzt kommt

Rumänien! Und schon werden wir wieder angeschrien, von einer Frau an Leuchteseilen, das ist schon auch sehr wild und möglicherweise mag ich dieses Lied auch bald. 

Luxemburg ist eine kleine Waldfee mit Geige, die ist schon sehr süß, sie hat sogar einen Baum. Auf dem is ein Mikrofon, deswegen wahrscheinlich. Das Kind mags, aber ich hab meine Zweifel.

Tschechien ist sehr traurig, das sind immer die Momente, in denen ich raus bin. Boräng.

Frankreich wird von einem Ostro-Phönix angekündigt, der alle Menschen restlos verwirrt. Singen tut sie auch operesk, das is ein bisschen als ob man JJs Erfolg nachbauen möchte. Ist ein recht dramatisches Drama, aber leider hat sie den Ton nicht gehalten. Den einen, wichtigen.

Armenien kommt mit dem Lift und ein paar gefährlichen Gitarren. Oh, es is kein Lift, sondern ein Aktenschrank. Ja ok. Das ist nur logisch, beim Mann im Post-It-Anzug. Aber das ist eigentlich ganz spaßig. Also das Lied. Und wild. Ja, taugt.

Noch 2 bis Cosmo, frohlocket!

Schweiz hat schon mal ein ernstes Thema gewählt (Gewalt an Frauen is kein Witz, auch wenn sie immer noch dafür genutzt wird, haha Jan-Otto, nein, niemand lacht, du Ekliger). Ich weiß allerdings nicht, ob die Hipsterbrille mich nicht zu arg ablenkt. Das Lied find ich eigentlich wirklich nice. Und ich bin immer da für ein Gitarrensolo.

Es gibt eine Eurovision-Party auf Roblox. Wenn das das Kind erfährt.

Weniger ernsthaft macht sich Zypern auf. Sie macht nur Party. Is ja auch gut. Sie hat einen wirklich großen Tisch, damit alle drauf tanzen können - da hat jemand mitgedacht! 

Jetzt aber volle Konzentration auf Cosmo! Ich bin schon ein Fan, vielleicht ein bissi Stockholm Syndrom, denn das Kind spielt das Lied oft im Auto... Aber nein, das is schon spaßig, mach ma Tanzschein! Oh, der blaue Stern glitzert. Ja, wann, wenn nicht jetzt? Bitte, das is schon lustig. Die Tiere und alles. 

Jetzt sind wieder alle erschöpft und können sich bei Lettland erholen. Damit kommt grad keine große Stimmung bei mir auf, aber ich bin halt auch wirklich anspruchsvoll. 

Dänemark ist wohl ein Favorit aber das find ich nicht. Aber ich find halt immer irgendwas.  

Jetzt gehts in die Liebhaber-Fanecke: Australien trägt ein Conchita-Gedächtniskleid, kann mir doch keine erzählen. Das Klavier glitzert damit um die Wette. Und jetzt auch noch alles gold, da is wirklich reichlich los, der Knoll hat nicht übertrieben. Das war arg.

Die Ukraine machts weniger pompöös, sie is lieber im Wald. Versteh ich direkt. Auch wenn ich dabei nicht immer schwarze Finger bekomm. Aber zurück zur Ukraine. Es klingt, als käme noch ein dramatisches Ende. Aber es ist, bis auf den wirklich hohen Ton, doch übersichtlich dramatisch.

Zur Vollständigkeit darf jetzt Großbritannien, die dürfen ja sowieso. Ja offenbar. Klingt wie Phil Daniel in Park Life, bis er versucht, zu singen. Weiß ich nicht. Schwierig.  

 Schwierig bleibts bei Albanien. Sehr glitzerig, aber auch dramatisch, es geht ja auch um die Mama. Ah. Das is ein glitzerndes Kettenhemd. Ja, dramatisch. Aber ich halts doch aus.

Malta hat wohl einen Haufen Fans, aber mich gewinnt man nicht so leicht! Der Kuschelcowboy gibt sich allerdings alle Mühe, das ist fast Michael Buble im Lederwesterl. Eben aber nur fast. 

Dann eben die Voice of Norwegen. Outfit von Harry Styles, Frisur von Ninja, und ein paar White-Stripes-Gedächtnis-Riffs zur Untermalung. Das ist vielversprechend, hat aber im Refrain kein "Playlistpotential" (Zitat Kind). Ich hätt ihm trotzdem eine Chance gegeben. Ich bin da ned so. 

Ah, es is geschafft. Wild. Gut, dass der ORF mich auch am nächsten Tag schauen lässt 😆 

Vienna Calling

Moldawien 

Massiver Start, da geht die Party ab wie ein Zapferl, willkommem in Moldawien, wir haben Spaß. Meine Güte, da bin ich gleich wieder wach.

Schweden 

Die Großraumdisco hat gerufen und die Schweden wollten antworten. Und das machen sie drei Minuten lang, ich kann mich nicht erinnern, wann das letzte Mal 2 nicht todtraurige oder elendig öde Lieder hintereinander waren.

Kroatien 

Die wollen und fix verhexen, das sieht und hört man gleich, und zur Sicherheit zünden sie selbst alles an.

Griechenland 

Der Mann, direkt einem Videospiel entsprungen, und statt zu performen (nein, Beine stampfen gilt nicht) lässt er weiter Videospiele im Hintergrund laufen. Noch ein wenig Herzschmerz einstreuen, das lässt er sich nicht nehmen. Naja. Kann anscheinend gewinnen, dann weiß man aber nicht wirklich, warum.

Portugal 

Oh, Boyz2Men sind zurück. Und sie singen jetzt auf portugiesisch! Das wars aber auch schon mit dem knalligen Witz, von nun an gehts bergab. Mich befällt Traurigkeit. Und ein Hauch von Fadesse. 

Georgien

Sie versprechen wilde Spiele, aber sie übertreiben. Irgendwie singen sie auch nicht so gut. Also keine und keiner von denen. Warum tun die sowas? Sagt ihnen das wirklich niemand? Da hilft die Sparflammen-Sparflammen-Choreo auch nix.

 Italien

Das ist sehr italienisch, er will glaub sehr dringend heiraten, aber mein Italienisch ist immer noch gebrochen, also schwer zu sagen. Das klingt wie etwas, das wir schon kennen. Frappant.

Finnland

Das soll wohl heuer gewinnen. Mal sehen, ob das nachvollziehbar ist. Sie darf Geige spielen, weil sie als Stimme gilt. So Extrawürscht mag i ja gleich ganz gern! Er redet eigentlich nur, das kann man finden, wie man mag. Hat im Refrain dann durchaus Wiederkennungswert, spätestens wenn alles brennt, beinahe auch die Geige, dann gehts ab.

Montenegro

Die Schwestern von den heiligen Diskothekianerinnen, sagt der Knoll und ich kann ihm nur schwer widersprechen. Irgendwo zwischen American Horrorstory, Handmaids Tale und der Rocky Horror Show sind die alle am Weg durch den Club.

Estland

Da muss ich meine persönliche berufliche Aversion zurücklegen, um dann trotzdem möglichst subjektiv urteilen zu können. Das is ein bisschen Avril Lavigne nur ohne die funktionierende Stimme. Wobei das, laut Knoll, ja schon 100 mal besser ist als in der Probe. Na. Immerhin.

Deutschland

Sarah Engels reißts raus. Vielleicht oder vielleicht auch nicht, aber die Spanx bis unters Ohr und los gehts! Kann schon was, so in der bisherigen EDM-Sammlung eins der besseren. 

San Marino

Hier wird immer jemand berühmtes aus dem Hut gezaubert, aber was hilft das schon? Hilft weder für noch gegen Boy George. Muss er das? Einmal zwinken, wenn Du gefangen gehalten wirst!

 

Ich bin so gnadenlos eingepennt, daran ist ausnahmsweise niemand schuld außer meine rasende Müdigkeit. Ich hab nicht alle gesehen, da machst nix.

Warum nur? Weil ich alt bin, ganz einfach.

Was mich unendlich beunruhigt, ist und bleibt aber die Viktoria. Ich will nicht so sein, aber sie macht mich irre. Spätenstes als sie gerappt hat, wars aus. Sie sollte sich nicht alles herausnehmen können!

Das probieren wir am Donnerstag gleich noch mal. Vielleicht funktioniert es ja dann besser. 

 

 

Jössas Part 2

Hazel ist alle nicht mehr funktionierenden CDs der Schweiz und los gehts mit dem logischsten Land überhaupt beim ESC:

Der Australienmann tut sehr erfolgreich so, als ob er gar nicht singen könnte, gleichzeitig werden Weibermühle-ähnlich schlecht gekleidete, bebrillte Frauen in einen überdimensionierten Shaker gesteckt und kommen als heiße Hasen wieder raus. Das is weder als Pseudotradition noch als Aufweckmusik für AU so richtig lustig.

Die Dame aus Montenegro trägt des Knolls Spannleintuch und lächelt sich durch ihr dramatisches Leben. Laut Erklärung. Ich kann keine einzige slawische Sprache. Leider. Die Sache mit dem Spannleintuch vernichtet all das Drama, darum wirft sie es jetzt doch ab. War aber zu spät. 

Irland singt mit dünnem Stimmchen über Laika, die Hündin im All. Laika macht jetzt angeblich Himmelsparty, aber dazu hat sie ganz bestimmt eine andere Musik aufgelegt. Diese heisere Maus macht mich traurig. So früh, und schon bin ich traurig. Mir tut aber heute auch alles weh, vielleicht wars deswegen so leicht.

Lettland schickt eine ganze Gruppe von Waldelfen. Oder heißt das bei Elfen eher Rotte? Kolonie? Horde? Sprung? Ich hab mich ablenken lassen. Das war wirklich sehr sphärisch. Ich bin so hingerissen von dem wilden Elfenrudel.

Ein Mann aus Armenien trägt obenrum nichts und zwar aus gutem Grund und der is: er war viel im Fitti und das sollen alle wissen. Der Effekt von mitgrölenden Menschen ist irgendwie störend, man hört den Gesang kaum noch. Andererseits, jetzt, da er allein singt: das war vielleicht eh Absicht.

Ah endlich! JJ! Österreich! Oleole! Was, wenn ich jetzt zugebe, dass das das erste Mal is, dass ich das Lied komplett höre? Oha. Der hohe Ton war aber schwierig, gell? Jetzt noch Discodisco und dann haben wir es schon geschafft. Schon ein arges Lied. Schwierig, die Sache mit der Kopfstimme einfach so zu akzeptieren, aber da kann man sich vermutlich reinhören. Ich bin halt auch beim Musikgeschmack Heimscheißerin.

Die Britinnen aus Bridgerton haben vergessen, was letzte Nacht passiert ist, aber ich hab so eine Ahnung. Immerhin sind sie noch im Partyoutfit. Aber ernsthaft jetzt: Warum sind die Strophen so schrecklich? Der Refrain ist nämlich richtig cool, sogar so exstatisch gekreischt. Aber die Strophen: Nein.

Heute viel mehr Frauen als am Dienstag, das is schön. Auch aus Griechenland kommt eine, die auf der Bühne wohl gerne genau sieht, was passiert, deswegen trägt sie Brille, dann sieht sie besser, was genau da auf der Bühne zwischen Feuer und Wasser passiert. Sie hat auch nur einen schmalen Steg und einen unechten Stein, da is Sicherheit ultimativ. Und zack, kurz vor Schluss noch schnell umgezogen. Arg.

Litauen schickt eine Band in den Nebel, das passt zur Stimmung. Wenn auch die Stimme des Sängers gewöhnungsbedürftig ist, die Windmaschine schickt seine Nick-Carter-Frisur auf eine wunderschöne Reise. Und das Lied selbst ist tatsächlich nicht übel. 

Serving Kunt war nicht erwünscht, daher heist das Lied der maltesichen Teilnehmerin jetzt nur "Serving". Gibt mir ein bisschen frühe Miss Platnum, aber im Outfit von bewegungsfreudigen Moulin-Rouge-Tänzer*innen. Ja, mit Stern. Oida. Zu guter Letzt noch ein bouncy Sitzball, lustig. 

Aus Georgien wird Freiheit skandiert, was dort sicher weniger gern gesehen oder gehört wird, aber zum Glück ist der ESC grundsätzlich unpolitisch politisch. Sie singt wirklich gut, aber das Lied war vermutlich in der 90ern schon ein bisschen altbacken. Also der Refrain. Hier sind die Strophen viel interessanter als der James-Bond-Verschnitt von einem Refrain. Ts.

Verdammt, Pipipause zu lang, wer is die traurige Frau im Kies? Klingt französisch, dann tippen wir einfach mutig auf die Französin. So viel Kies. Jetzt regnet er auch noch auf sie runter, das kann nicht fein sein. Wird wohl nur Styropor sein. Ah nein. Kork sagt er, der Knoll. Naja. Geht so.

Weiter mit Dänemark. Das übrigens nichts an die US von A abtritt. Trottel he. Stabiler Eurodance aus Dänemark, epilepsieauslösende Show, aber kein Wind, was is da los? Das kommt schon ins Radio, passt gut.

Der Adonis für Tschechien. Na, der heißt so. Vom Cape ins Unterhemd, das is schon ein Übergang, kann man machen, muss man aber nicht. Zum Teil gar nicht uninteressant, dann aber doch wieder so schräg vorgetragen, dass meine Ohren sich vorklappen.

Aus Luxemburg eine kämpferische Puppe, aber das ist, ganz nebenbei, auch ein erstaunlich runder Song! Das könnte, wenn der gemeine Plebs über die Tatsache hinwegsehen kann, dass er immer noch keinen Krümel Französisch versteht, ein veritabler Radiohit werden.

Jetzt wirds kontrovers. Israel. Ich find ja schon, dass es möglich ist, eine Regierung scheiße zu finden, aber das Land oder die Leute dort nicht. Keine Ahnung, welchen Standpunkt die Sängerin vertritt, aber ihrer Rennerei durchs Kristall-Labyrinth wird mir ganz schwummrig. Singen tut sie allerdings gut. Nur nicht so arg spannend.

So, jetzt also Deutschland. Mit zwei Wiener*innen. Was is denn hier los? Neuer deutscher Däncefloor mit dem Elektrochello. Sowas irritiert mich. Kein großer Burner, aber zumindest merkt man sich dieses Lied wirklich gut. Weil Ballallallallalla....

Der große, blonde Karateka aus Serbien ist traurig. Diesen ESC sind eh recht wenige traurig, fällt mir auf. Normalerweise doch eher ein Tränenmeer, aber heuer doch eher Feelgood-Melodien und kämpferische Ansagen. Aber er. So traurig. Mila und er sind nicht glücklich. Das war eindeutig.

Finnland kommt. Übrigens. Die können auch nicht traurig oder fad. Können sie einfach nicht. In der Kälte wird mensch seltsam und wild. Aber is spaßig. Das muss reichen. Auch insgesamt für heute.

Es reicht. Ich bin ein Müdi.

Bis nächstes Jahr 😁

 

 

Jössas Part 1

 Die Hazel. Warum hab ich das bis jetzt nicht mitbekommen? Ich liebe Hazel. Aber ich bin hochgradig unsicher, ob sie das wirklich machen sollte. Sie wirkt verstört.

Endlich. Feurio.

Island darf starten, und sie glänzen. Also silbrig, und durch isländischen Wahnsinn. Das kann ich nicht runtermachen, ich möchte Wahnsinn auf jeden Fall angemessen würdigen. Und den isländischen Text. Lovely. 

Polen schickt eine sehr polnische Dame, die mit grob geschätzten 15 cm Absätzen einen Snowpark-Kicker formt. Kann man machen. Sie ist wohl schon sehr berühmt, das ist ihr Glück. Aber sie hat auch einen Drachen, braucht also vielleicht kein Glück. Höchstens dafür, dass ihr Gwand nicht an einer ungünstigen Stelle aufgibt.

Slowenien ist sehr ernsthaft und auch irgendwie traurig, das ist schön, aber dem Zweck entsprechend ungünstig. Damit doch was arges passiert, word er kopfüber aufgehangen und dann wieder runter gelassen. Es ist nur so mittelarg. Aber seine Frau macht mit und das is schön.

Estland schickt Apache glaub ich. Ohne Sonnenbrille ist es dann aber doch jemand anderer, der hochemotional über seine tief empfundene Liebe zu irgendeinem Kaffee vorträgt. Auf italienisch. Nicht auf estnisch. Und seine Krawatte ist viel zu lang. Aber das ist glaub ich eine Hommage an den orangen Clown.

Spanien is halt Spanien. Rote Vorhänge, ein Torerokostüm und Glitzerglitzer. Singen kannse, aber ich bin als alte Eurodance-Connaisseurin dann doch unterwältigt.

Die Ukraine kommt mit einer Band, hagere Gestalten, aber es ist halt auch grad nicht die Zeit zum Speck ansetzen. Außer bei mir, aber ich schweife ab. Es ist kein Allerweltsstück, ich bin mir trotzdem nicht sicher, ob das irgendwann ins Ohr gehen kann.  

Schweden startet den Aufguss, sagt der Knoll Andi. Ich singe spontan "Disko Disko Partisani", einfach, weil das irgendwie das gleiche ist. Und schon bin ich wieder bei der Frage, warum ich letzte Weihnachten Shantel nicht angeschaut hab im Treibhaus. Aber zurück in die Gegenwart: das ist lustig, aber das reicht mir heute nicht! 

Portugal sind bestimmt alle Lehramtstudenten. Die meisten wahrscheinlich Bio und Musik. Aber kein Sport. Nein ich halt dieses Wackeltremolo in seiner Stimme nicht aus, auch wenn er die Kopfstimme fehlerfrei nutzt, ich halts nicht aus. Zum Vergleich mal überlegen: Würd ich es ok finden, wenn es Travis singen würden? Nein. Würde ich nicht.

Aus Norwegen kommt ein sehr junger Mensch, der sich eine Rüstung aus Leder und Plastik ausgesucht hat in der Früh - und einen Raggaeton-Beat angeschaltet hat, um dazu zu singen. Ich mag das halt nicht, kann nicht aus meiner Haut. Schulligung.

Der Belgier schreit mit mit sehr hoher Stimme und Technotechno an und das mag ich auch nicht. Also irgendwie hat das besser angefangen, als es sich aktuell entwickelt. Aber er kann auch sehr hoch singen. Das is heuer wohl in.

Der Mann aus Italien will ein harter Kerl sein. Also singt er, auf italienisch. Aber rein optisch doch eher bisschen Bowie, musikalisch bissi italienische Klassiker und Gitarrensolo - der is irgendwie voll entzückend, jetzt spielt er auch noch Mundharmonika! 

Was macht da jetzt Azerbaijan? Manchmal machen die ja auch spaßige Sachen. Aber eieiei... Schon wieder ein Falsett, so nahe an Dieter Bohlen wie noch nie am heutigen Abend - das ist kein Kompliment, leider. Und in diesen Plastikanzügen muss es eine elendige Hitze haben. Ach Jungs. Der Männerüberschuss bringt echt nie was. Und zu allem Überfluss singe er "I wanna run with u", aber ich versteh nur "I wanna f*** with u"...

Gabry Ponte macht für San Marino, und es ist schwer zu verbergen, dass er das öfters auf Bühnen machen muss. Wild hüpfende DJs sind seltsam. Singt da Sido? Nein, is keine Totenkopfmaske... Aber im Hintergrund kaut Michelangelos David verärgert Kaugummi und macht große, pinke Blasen. What the dings?

Aus Albanien kommt ein wütendes Duo mit nachvollziehbarer Wut, aber schwer nachvollziehbarer Musik. Ich bin aber auch schon ein bisschen müdi und da werd ich motzig. Vielleicht sind sie eigentlich eh cool.

Der Mann aus den Niederlanden singt etwas, das irgendwie ein Chanson wirkt, dass er die halbe Zeit auch auf französisch singt, verstärkt diesen Eindruck eindeutig. Ich kann mich aber immer noch nicht so recht begeistern, wie gesagt, ich bin ein Müdi. Nur noch 3.

Der Mann aus Kroatien (noch ein Mann!) ist ein gefährlicher Hexenmeister, der alle LEDs mitgenommen hat, die er noch in Keller und Garage finden konnte, das machts sehr bunt, aber auch gefährlich. Das Fernsehbild macht wackelwackel und meine Augen machen mit. Wackelwackel.

Jetzt darf noch die Schweiz zwischenlanden, dieses Mal singen alle 2 Mal, nicht nur die armen Gestalten, die sich qualifizieren müssen. Leider ist das pberhaupt nicht interessant, das Lied aus der Schweiz, aber sie bewegt Berge für den Frauenanteil heute. Ein Lichtermeer schiebt uns ergriffen in Richtung der letzten bittstellenden Nation.

Zypern is das, da kommt Chinman. Und wie erwartet: Er singt hoch. Nicht immer, und nicht so frappant wie einige andere, aber genug, und darum bin ich jetzt dann doch froh, dass es zu Ende geht. 

Ich geh immer wieder mit großen Erwartungen hier rein, obwohl ich schon so oft enttäuscht wurde. Und wie es aussieht, hört das hier auch nicht so schnell auf. Jetzt aber flott ins Bad, ich riech komisch...

Hazel, ich mag dich. Immer noch.

 

 

 

 

 

Blitzi!

 [Werbung]

Ja unfassbar. Tatsächlich Werbung. 

Ich habs bekommen, der Mini hats getestet und er mag es so gern wie noch nie eine Zahnpasta zuvor. All die Monate, ach was sag ich, Jahre des "Es ist einfach zu scharf", "Das schmeckt einfach schlecht", "Warum hast du die gekauft??" - vergessen in einer neuen Tube...

Wenn doch nur alles im Leben so leicht wäre wie Zähneputzen jetzt. Danke, Odol!

#trnd_odolmed3 #juniorzahn

Raus aus dem Reich

Falls sich mal wieder jemand schrecklich selbst leid tun möchte und sein Leid als so groß empfindet, dass er/sie sich einen Stern als Leiberl kleben möchte: Hört auf mit dem Schwachsinn. Nie im Leben wird Euer weinerliches Selbstmitleid gleich viel wert sein wie das Leid, das tatsächlich passiert ist, damals. 

Lasst es. Es ist peinlich. Und ekelhaft.

 

Das nun Folgende: Erhalten heute von Norbert Pleifer vom Treibhaus. 

Morgen war Reichspogromnacht.

Nazigesetze für juden in Österreich
ab 1938
ein auszug


15.3. 1938 Juden werden vom Stimmrecht ausgeschlossen (vor der Volksabstimmung über die Wiedervereinigung Österreichs mit dem Deutschen Reich am 10. April 1938).
18.3.1938 Schließung der jüdischen Kultusgemeinde Wien
18.3.1938 Stilllegung aller jüdischer Vereine, Organisationen und Verbände
01.4.1938 Einführung des Hitlergrußes an Schulen
24.4.1938 Numerus Clausus für jüdische Hochschüler, Betreten der Universität nur mit einem speziellen Zulassungsschein erlaubt. Absonderung jüdischer Mittelschüler, Errichtung von acht rein jüdischen Mittelschulen
27.4.1938 Die Benutzung städtischer Bäder durch Juden wird verboten.
April 1938 Jüdische Händler werden von Vieh- und Fleischmärkten ausgeschlossen.
9.5. 1938 Absonderung von Volks-, Haupt- und Fortbildungsschulen
20.5.1938 Juden wird die Eheschließung mit „Ariern" verboten.
17.6.1938 Berufsverbot für jüdische Zahnärzte
Juni 1938 Trachtenverbot für Juden in Salzburg: Verboten ist das öffentliche Tragen von Lederhosen, Joppen, Dirndlkleidern, Wadenstutzen, Tirolerhüten ...
bis Juni 1938 Entlassung zahlreicher jüdischer Lehrer
2.Juli 1938 Verbot für Juden, öffentliche Gärten und Parks zu betreten (in Wien zum Beispiel Rathauspark, Stadtpark, Volksgarten ...Auch die Bänke auf der Ringstraße tragen die Aufschrift „Nur für Arier".
Ende Juli 38 Arbeitsverbot jüdischer Angestellter in der Privatwirtschaft
17.8.1938 Juden müssen die Vornamen „Israel" bzw. „Sara" annehmen.
27.9.1938 Verbot jüdischer Rechtsanwälte
30.9.1938 Verbot jüdischer Ärzte. Mit besonderer Genehmigung können sie zur ärztlichen Behandlung von Juden zugelassen werden, dürfen sich aber nicht „Arzt" nennen, sondern „Kranken-Behandler".
5. 10.1938 Verbot des Betretens und Benutzens von Sportplätzen
5. 10.1938 Kennzeichnung jüdischer Reisepässe mit einem „l", zur Erschwerung der Ausreise
Okt 1938 Arbeitsverbot für jüdische Krankenpflegerinnen in „arischen" Spitälern oder Altersheimen
Okt 1938 Einführung der Personal-Kennkarte
Nov 38 Jüdische Geschäfte müssen mit hebräischen Schriftzeichen gekennzeichnet werden.
11. 11. 1938 Betreten der Universität für jüdische Studenten verboten
11. 11. 1938 Juden wird der Waffenbesitz untersagt.
12. 11. 1938 Verbot des Besuchs von Theatern, Lichtspielhäusern, Konzerten, Ausstellungen, Kinos, Gaststätten, Cafes und Freibädern.
12. 11. 1938 Verbot für Juden über das Halten von Brieftauben
14. 11. 1938 Genereller Ausschluss aller jüdischer Hochschüler
23. 11. 1938 Alle jüdischen Betriebe werden aufgelöst/arisiert.
30. 11. 1938 Verbot jüdischer Notare
03.12. 1938 Führerschein und Kraftwagenzulassungsbescheinigungen werden für ungültig erklärt und eingezogen.

28. 1. 1939 Generelles Verkaufsverbot für jüdische Händler auf Märkten, Messen und Ausstellungen
21. 2. 1939 Juden müssen innerhalb von zwei Wochen alle Gegenstände aus Gold, Platin, Silber, Edelsteinen und Perlen abliefern.
30. 4. 1939 Der Mieterschutz wird für Juden abgeschafft; Beginn der Ghettoisierung
15.7. 1939 Jeder öffentliche Unterricht wird für jüdische Kinder verboten.
1. 9. 1939 Im Sommer dürfen Juden ihre Wohnungen von 21 - 5 Uhr nicht verlassen, im Winter von 20 - 6 Uhr.
ab 1.9. 1939 dürfen Juden nur noch in bestimmten Judengeschäften einkaufen und es werden Sondereinkaufszeiten erlassen:
Ab 1.9. 1939 Der Besuch von öffentlichen Lokalen und Gaststätten wird für Juden verboten.
20. 9. 1939 Rundfunkverbot für Juden - alle Radios in jüdischen Haushalten werden beschlagnahmt

1.1. 1940 Die Einkaufszeiten werden weiter beschränkt: Juden können in den für sie bestimmten Geschäften nur noch zwischen 11 und 13 Uhr einkaufen.
Herbst 1940 Private Telefonanschlüsse von Juden werden gekündigt, Ausnahmen sind Kranken- und Zahnbehandler, Rechtskonsulenten, die Reichsvertretung der Juden und ihre Institutionen.

7.8. 1941 Generelles Auswanderungsverbot für Juden
1.9.1941 Juden über sechs Jahren müssen den „Judenstern" tragen.
1.9.1941 Juden dürfen ihren Wohnbezirk nur noch mit einer schriftlichen Erlaubnis der örtlichen Polizeigemeinde verlassen.
Sept. 1941 In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Juden verboten, einen Sitzplatz einzunehmen, solange nicht-jüdische Fahrgäste stehen. Zu Stoßzeiten dürfen Juden nicht einsteigen.
31.10.1941 „Allgemeine Arbeitspflicht" für Juden: Juden müssen die ihnen vom Arbeitsamt zugewiesenen Tätigkeiten verrichten, ohne Anspruch auf Urlaubs- oder Krankengeld, ohne Lohnzuschläge für Überstunden oder Feiertagsarbeit.
13.11.1941 Abgabe aller Schreibmaschinen, Rechenmaschinen, Vervielfältigungsapparate, Fahrräder, Fotoapparate und Ferngläser in jüdischem Besitz

Jänner 1942 Juden müssen alle in ihrem Besitz befindlichen Pelz- und Wollsachen sowie Schi, Berg- und Schischuhe abgeben.
Feb 1942 Juden wird das Halten von Haustieren verboten.
Feb 1942 Die Benutzung von Fernsprechern, das Kaufen von Zeitungen, Aufenthalt in Bahnhöfen und Raststätten wird verboten.
8.April 1942 Juden müssen ihre Wohnungen mit dem „Judenstern" kennzeichnen.
8.4.1942 Juden wird das Betreten des gesamten Wienerwaldes, des Bisamberges und der Freudenau verboten.
1.5. 1942 Verbot der Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel für Juden, Nutzung nur mit polizeilicher Erlaubnis möglich: wenn der Weg zur Arbeit langer als 7 km ist oder der Fußmarsch dorthin mehr als eine Stunde dauert
1.6. 1942 Juden müssen alle ihre Elektrogeräte abgeben.
Juli 1942 Blinde Juden dürfen keine gelben Armbinden tragen.
18..9.1942 Juden erhalten keine Fleischkarten mehr, keine Kleiderkarten, keine Milchkarten, keine Raucherkarten, kein Weißbrot, kein Obst, keine Obstkonserven, keine Süßwaren.

quelle: jüdisches museum hohenems

 

Meine Quelle: Treibhaus - Newsletter 

Nie mehr.

Pink. That's my new obsession...

Part 2, das muss schon auch sein!

.. So viele Herzerl und Falsett. Er mag rosa und sein Herz nicht gebrochen bekommen, zweiteres kann ich verstehen. Irgendein anderes Lied hatte ich in der Strophe im Ohr, ich komm vielleicht noch drauf...

Armenien. Wir bleiben beim gewohnten Pink,  aber Drama bringt die Frau schon viel mehr mit. Und endlich auch mal ordentlich Rauch und Windmaschine, ich hab schon befürchtet, das wär jetzt out.

Rumänien. Mit pink haben sie es heute aber alle! Der is gut. Der kann singen, das Lied könnte aber durchaus spannender sein. Echt schade, aber vielleicht nächstes Mal.

Estland. Hat den Superstar gesucht und sie gefunden. Kein Pink. Ich bin verstört, ich gewöhn mich echt viel zu schnell an Sachen... Komisch ist halt, wenn sie sich kurz ans selbstspielende Klavier setzt, um zu spielen. Und dann wieder aufsteht. Klavier spielt weiter. Seltsam. Aber es spielt wirklich selbst.

Belgien. Gustaph mit ph bringt mich zurück in gewohnte pinke Gefilde und uns alle ein bisschen in Eurodance-Zeiten zurück, das is süß, und wahnsinnig schön gevoguet, aber nur so mittelkreativ.

Zypern. Oh nein. Große Gefühle, Herzensbruch (schon wieder) und keine Schuhe. Das perfekte Lied für einen contemporary Tanz bei Let's dance, aber sonst schwierig. 

Island. Nicht lang beim Ausdruckstanz hängen bleiben, aber leider is Island heuer auch very emotional und nicht spaßig wie sonst schon öfters. Aber sie gibt alles und kickboxt sich durch zur Power. P-P-P-Power. Na gut. Immerhin wieder pink beleuchtet.

Griechenland. Herzerl! Und noch mehr Drama, entstanden aus Selbstreflexion. Oh Hilfe. Entschuldigung, so ein lieber Junge, aber er klingt schlimm. Vielleicht doch weniger hüpfen, mehr singen üben. Autschn.

Polen. Immerhin wieder pink, zumindest zum Teil, aber was is das sonst? Mit einem Beat wie Ace of Base anno dazumals und einer Choreo, die möglicherweise wirklich vom D! Soost gemacht wurde, irgendwie mehr als nur ein bissl aus der Zeit gekullert.

Slowenien. Offenbar in Slowenien sehr beliebt und ein Duett mit Elvis Costello. Das kann ja gar nicht so schlecht sein (wie die letzten paar Hasen...). Aber hat da jemand Harry Styles auf Wish bestellt? Na, zumindest hat man ihm eine pinke Hose gegeben. Wollen die, dass wir uns an Maneskin erinnern? Ich denke, dass sie das wollen. Ich steh auf Maneskin. Herzerl!

Georgien. Massiv Windmaschine und Rauchzeugs, aber ist das echt das Maximum, was heute möglich ist? Da müsste das österreichische Lied gar nicht mal so gut sein, bei dem Halbfinale...

San Marino. Grad zum Aufwärmen für Österreich. Aber ich hab direkt Angst. Er schaut so gefährlich. Und er singt so schlecht in seinem Glitzerblazer. Herrje, ich wünsch mir echt Maneskin zurück. 

Österreich. Endlich. Popopopopo! Who the hell is Edgar? Ist es zufälliger Patriotismus (wozu ich normalerweise ja nicht neige) oder ist das tatsächlich ziemlich gut? Ich bin auch sehr dankbar, das die beiden tatsächlich Töne halten und treffen können, auch das scheint heute keineswegs selbstverständlich. Danke, das war schön.

Albanien. Dunkle Künste, im Familienverband gepflegt, sind ja grundsätzlich immer ein bissl gefährlicher als allein. Endlich wieder Balkanmusik, wie schon gesagt, dafür hab ich eine Schwäche, kann ich nix dagegen sagen. Aber dafür auch nicht so viel.

Litauen. Back to GefuhleGefuhleGefuhle. Aber kein pink. Ich bin empört, aber eh bald durch. Das ist mir auch zu esoterisch, was zu viel is, is zu viel.

Australien. Am Ende noch ein paar, die es echt wollen und auch schon ein paar Jahre versuchen. Und dafür jetzt im Delorean kommen. Quasi. Nein, is nur ein dröger Celica. Rockänroll trotzdem versucht, zwecks Glitzerjäckchen und Seltsamkeit nur mittelglaubhaft geschafft. Schade, dass nicht der Bassist Sänger is. 

So, hammas.

https://youtu.be/_96YkgtGCnc