Montag, 3. März 2014

Oscarmorning

Die Oscars werden wiederholt! Hurray!

Auch wenn ich gleich zu Beginn fast von diesem Vergnügen ausgesperrt werde, nämlich durch Anne Hathaways unkontrolliert blinkendes Kleid. Aua. Fast als ob man in die Sonne schauen würde.

Auch Pharell ist wieder da. Und dieses Ding auf seinem Kopf, das mittlerweile doch sicher schon sein Gehirn angezapft hat. Im Ernst, Miss Westwood, das ist doch eine Lebensform und kein stinknormaler Hut?? Aber ohnehin scheinen heute seine roten Schuhe die Hauptrolle übernommen zu haben, gleich schlägt er die Hacken aneinander....

Glitter in the spotlight. Again. Bald bin ich blind. Ich habe noch reichlich glitzernde Kleider gesehen in der Vorberichterstattung, wenn die dann alle auf die Bühne kommen, kann ich meinem Augenlicht endgültig "ByeBye" sagen. Anne Hathaway hat angefangen. Die Kostümbildnerin von "The Great Gatsby" hat weitergemacht. Gleich hab ich es hinter mir.

Und nun. Tun wir so, als ob wir gespannt wären, ob es Leonardo wohl dieses Mal schafft? Oscar, anyone? Leo? Matthew? No, Leo, you definitely would, wouldn't you?? Haha, poor boy...

Ceterum censeo: Angelina Jolie bekommt wieder eine Figur. So mit echten Armen, Brüsten und all dem Zeugs. Das mag ich. Nur die Magerbuben sehen noch schlecht aus. Ist ja auch nicht gesund: 20 Kilo rauf, 50 Kilo runter, da muss man ja was bekommen. Malabsorption galore.

Oh nein, der Kurzfilmfranzose hat gerade so gezittert, dass er kaum mehr lesen konnte, wem er danken will. Ich bin gleich so mit dabei, wenn Jungs fast weinen.... verdammte Hacke!

Karen O. Oh. Das ist Samt und Seide im Ohr. Nein, nicht verstopfend. Verdammt nochmal, ich meine es auch nicht immer lustig!

Kann man bitte nie mehr jemand anderen moderieren lassen als Ellen? Oh Ellen! Wer sonst hätte Liza Minelli ungestraft so blöd von der Seite anreden können? "The best Liza-Minelli-impersonator I've seen in my entire life! Good job, sir!"

Und jetzt alle. HASHTAGOSCARS! Was, so geht das nicht? Na schade auch...
Aber alle haben Hunger, Ellen bestellt Pizza. Harrison und Martin (Ford und Scorsese) haben auch gesagt, sie essen mit, also kann man schon mal mehr bestellen. Dauert ja alles furchtbar lang, da kann man schon mal hungrig werden!

So, bald isses so weit. Bald schau ich mir "Gravity" an. Egal, wie viele Ausschnitte von dem Film ich sehe, ich weiß noch immer nicht mehr, als dass George und Sandra im Weltall herumschweben. Passiert da irgendwas anderes auch? Reden sie über spannende Sachen? Kommen Weltraummonster vorbei? Geht ihnen mehrmals der Sauerstoff aus? Ich kriegs schon noch raus!

Bono stirbt 1000 Tode im Falsett und außerhalb davon. Weiß nicht. Mag nicht. Fününü.

THE SELFIE OF THE NIGHT. Everyone in it.

Christoph Waltz präsentiert Best Actress in a Supporting Role. Und spricht deutlicher als all die Native Speakers. Immer das gleiche mit diesem... Cretin! ;-) Love you, Mr. W. Really.
Oh, Lopita Nyong'O. Dieses Blau! Fantastique! Gut platziertes Doppelklebeband übrigens. Und schön gesprochen! So eine bestechende Person.

Guess what? Pizza's here! Es gibt endlich Essen. Aber sie müssen teilen. Kevin Spacey gibt weiter, guter Mann. Jared Leto darf auch. Hat einen Oscar gewonnen und sieht schlecht aus. Außerdem alle Schwangeren. Kann jemand dem Pizzajungen ein Trinkgeld geben? DiCaprio? Weinstein??

Miss Pink weiß zwar immer noch nicht genau, wie dieses Phrasieren richtig geht, aber ich will ihr verzeihen. Weil ich heute großzügig drauf bin. Und scheißdochdiewandan. Sie sieht gut aus!

Ha! Ellen im sinnlos überbordenden Feenkleid! Danke!
Benedict Cumberbatch! Hello, fangirl right here! *scream*
Oh nein. Die Kostümbildnerin vom "Great Gatsby" schon wieder. Sonnenflecken in den Augen, autsch!!

Captain America mit Bart? Das is ja wie.... scheiße, guter Vergleich, komm schon.... Wolverine ohne Bart! Quasi. Oder Bud Spencer, auch ohne Bart. Hulk ohne Grün. Luke Skywalker mit einem roten Laserschwert. Der schwarze Spiderman. Na, geht ja, wenn man sich ein bisschen bemüht.

In Memoriam: James Gandolfini, Paul Walker, Charles L. Campbell, Peter O'Toole, Shirley Temple, Harold Ramis, Maximilian Schell, Gilbert Taylor, Philip Seymour Hoffman. Und so viele mehr, die ich gar nicht kannte. That's life. Das Leben ist lebensgefährlich.

Soso, John Travolta. Er ist immer noch nur Pulp Fiction. Zumindest seiner Auftrittsmusik nach zu urteilen. Besser wärs ja, wenn er nichts anderes wäre.

Gut, John Williams is schon nominiert, wo bleibt Hans Zimmer? John Williams is ja so 90er! Aber es ist wieder "Gravity". So, dieser Film hat alle möglichen Oscars schon, nur kaum welche, die die schauspielerische Leistung betonen würden. Das wird ganz furchtbar, ich werde ihn anschauen, und es wird furchtbar, ganz bestimmt.

Pipipause. Guter Plan. Irgendwie bin ich erschöpft. Ich sollte keine so harte Arbeit machen, wenn ich krank bin. Ich meine, kann man mir das ankreiden? Wird jemand bei mir vorbei kommen und mich bestrafen, weil ich im Krankenstand diese harte Schreibarbeit mache? Aber an allen anderen Tagen muss ich ja die andere Arbeit machen! Da habe ich keine Zeit! Und heute, zwischen den Hustenanfällen und den Niesattacken, da gehts viel leichter!
Das schönste an den Hustenattacken ist, dass ich, seit ich mit dem Rauchen aufgehört habe, keine Lungenstückchen mehr aushusten muss. Ist das nicht fantastisch? Keine neuen Atelektasen!

JUHU, Spike Jonze! Spike Jonze, Spike Jonze!! Bestes Adaptiertes Drehbuch oder so, ich werde mir "HER" anschauen, versprochen, Spike Jonze! YAY!

Cate Blanchett. Sie wird meiner Netzhaut den Rest geben. Fix. Ja, dann also ade, du schöne Welt. Ein letztes Blinzeln noch. "Thank you, you're too old to be standing!" Darf die das? Darf man sowas sagen?? Nun, wahrscheinlich nur, wenn man gerade einen Goldwicht in die Hand gedrückt bekommen hat. Und sie funkelt. Und sie ist feministisch. Sie ist irgendwie immer Galadriel mit den dunklen Augen und der höllischen Dröhnestimme. Sie macht mir Angst.
Sandra Bullock weint ein bisschen. Sie wärs lieber selber geworden, wahrscheinlich.

Jennifer Lawrence ist im Gesicht dunkler als am Dekolleté. Schade, verbronzt. Matthew McCau...ach scheiß drauf, weißt er, wer - er is auch verbronzt. Über den Pigmentflecken, die die ungesunde Lebensweise so mit sich bringt??

Haha, Razzie-Gewinner Will Smith präsentiert den besten Film, naja, immerhin, so kommt auch er zu den Oscars. Den Razzie nicht selber abzuholen ist übrigens charakterlos. Man muss auch mal stolz auf seine Leistungen sein!
Dieser Hipster hinter Brad. Dieser HIPSTER mit dem BART! Nothing else to say.

Ah, aus. Ich bin so geschafft. Als ob ich die Nacht durchgemacht hätte. Vielleicht leg ich mich noch mal hin.

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